距离爷爷住院，已经整整七十天了。
人真的是很奇怪的动物，居然能在极短的时间内习惯身边没有某一个人的存在。
记得刚开始的时候，每天早晨看不见他的身影，骑车上学没有在大门口看见他冲我挥手，并幽默地用他那带着上海口音的英语和我说“拜拜”，我觉着骑车上学不塌实。
后来改换了骑车路线，我每天早晨都能经过医院，但很遗憾的，我没有时间进去探望。
曾经自责过自己为什么不肯早起，但是奶奶其实是反对我们这些小辈天天去医院探望爷爷的，因为她觉得那里到处都是病人，一个不小心就会感染。
但是事实上，哪有那么多病菌让我们去感染？那些得了会感染的病的病人，都应该被隔离了才是。但奶奶总是固执地认为少去医院才好。
于是，我每日经过此处去上学，就好像是在欺骗自己，给自己一个心理暗示：这样，也算是“看望”过爷爷了吧？
而每天放学的探望，是必定不会少的，且风雨无阻。
我知道，我与他的相处，仅那么一些时间。只是看看他，然后交谈几句，我便离开。回去，家里，仍有一个身体也不怎么好、腰也时常犯疼的奶奶，需要我去帮助她做家务。
爷爷的病没的治，现在只是在拖延他所剩不多的生命。
而我清楚地知道，我与他相处的时间不会再像从前那样多，甚至，可能某一次的道别，都将是永别。
在心里，我是万分恐惧的。
明明在最初得知他将不久于人世时，惶恐过自己失去他之后会如何。
但发现，其实，没有他，只是心里空缺了一块，日子，还是照常过。
最近，他瘦得更加厉害了。露在被子外的手，是真正的瘦骨嶙峋，不见从前的结实。
每看见一次，便心疼一次。
但是，我能做什么呢？
时常沉默，在他的面前。
我不知道该与他谈什么，于是，他无聊了，就只能睡觉。
有时离开回家，他仍在睡觉。我连声再见都无法与他说，他能多休息一会儿，也好。毕竟现在的他，不比从前，虚弱的身体，不允许他像从前那么精神。但大多数时间看去，他与往昔无异，甚至不见生病的痛楚。
奶奶常说那是他前世修来的福，所以让他这辈子生病也不那么痛苦。
但每当他犯病时，都是那么地痛苦。他咳嗽时，仿佛一口气喘不上来就会就此去了。
我慌张，我流泪，又在心中痛恨如此懦弱的我。
现在的我，不奢望他能够病愈，仅是希望，他能够安详地度过这人生的最后一程。生老病死，人难免一死，从很小很小的时候我就知道这一点，所以，从不幻想能够和现在的家人常常久久地度过一辈子。那种希望，不现实。却其实也是我心里最大的渴望。
也许今年他就将离开。但是有我们的陪伴，他应该不会有什么遗憾。
即使在今后的生活里，将再不见他的身影，我应该也会好好地过活。然后，坚定地迈出人生的每一步。
只是，心底，终将是，一片空空。
: 情感
